June 11th, 2021

Из глубин инета...не моё...лучше не сказать...

По мотивам Эми Вайнхауз вчера с подругами обсуждали, тема была "Величие, наркотики и депрессии". С величием как-то пришли к общему знаменателю в объеме талии, наркотикам сказали "Нет!", а вот на депрессиях споткнулись.
На самом деле, тема очень сложная.
Во времена моей боевой юности у меня было немало друзей и знакомых среди известных музыкантов нашего городка. Юность была, буквально, секс, драгс и рок-н-ролл в действии, не всегда одновременно, обычно по очереди. Мне тогда не казалось чем-то неправильным, что люди вокруг немножко много пьют, или немножко много употребляют разные запрещенные субстанции, потому что они делали забойную музыку, всегда было весело, и никто не планировал становиться старше. Настолько, что когда мне жена одного из приятелей сказала "Между прочим, тебе через пару лет будет двадцать, и надо что-то делать со своей жизнью", я ей ответила: "Тань, ты что, с ума сошла? Еще целая жизнь до тех двадцати!" И даже при том, что каждый день был похож на карнавал, я чувствовала, что я вроде бы плыву по течению, но я никогда не являюсь его составной частью, лапки у меня всегда оставались на берегу. Возможно, разница между нами была в том, что все вокруг были талантливыми людьми, а я приблудышем. Мои друзья писали музыку, а я слушала. Они могли провести всю ночь за подбором аккордов, или просто играя для себя и других, им было что сказать. Для меня восемь часов сна были прожиточным минимумом, без которого я еле таскаю ноги, огрызаюсь, мизантропствую, и не чувствую радость жизни, поэтому время проводила не так весело, как остальные.
Прошло двадцать с небольшим лет. Практически никого из тогдашнего моего окружения не осталось в живых - несчастные случаи, слишком тяжелые для таких молодых людей болезни, у кого-то даже овердоз. Я толстая буржуазная дама с детьми и даже с домашними животными. Но не в подсчете итогов дело, а в том, что у них что-то было внутри, что заставляло забыть про то, что снаружи. Грубо говоря, их талант заставлял делать то, что нужно ему - самовыражаться, писать, рисовать, ходить по краю, заглядывать в бездну, то есть жить так, чтобы этот самый талант мог себя проявить. Люди без талантов в это время учатся, работают и женятся. Все, кто был наперечет, оказались погублены своими дарованиями. Почему дарования становятся благословением и одновременно проклятьем для тех, кому они даны?
В школе мы с одноклассницами как-то обсуждали все это. Мы тогда мучались прыщами, гормонами и комплексами, нам всем казалось, что нас окружает серость, а мы необычные, мы отдельные от всех. Среди нас была великая актриса, великая писательница, великая поэтесса, великая певица и разбивательница сердец, с целью сохранения инкогнито носившие школьную форму с пионерским галстуком. Собравшись вместе мы играли свои роли, позировали друг перед другом, вели умные разговоры, в том числе о надоевших поклонниках. В конце учебного года я самоисключила себя из великих писателей. Вдоволь поиграв и померяв маски, я нечаянно домерялась до обнаружения истинных размеров своего таланта. К окончанию школы практически у всех тем или иным способом прошли иллюзии о нашей необычности, и о том, что мир нам много должен. И только Лена, великая певица, продолжала бороться за мечту. Три раза она поступала в институт театра, музыки и кинематографии (в консерватории ей просто рассмеялись в лицо), и три раза после экзаменов возвращалась в свое место на заводском складе несломленной, веря в себя. Мы, встречая ее, говорили ей - Лена, одумайся, раз тебя не берут, наверное, все-таки это не твое, наверное, у тебя недостаточно данных! "Я верю в себя и свой талант", говорила она нам. На четвертый год ее все-таки взяли в институт на вокальное отделение. Она, как бабочка, вылупилась из гусеницы ненавистного синего халата кладовщицы, и превратилась в чудесную бабочку. Она носила необычные прически, делала яркий макияж, шила яркие платья, и еще всяко разно готовилась к блестящей судьбе.
По окончании института ей предложили на выбор, распределение в Саратовскую филармонию, ездить по колхозам с концертами, или остаться в Ленинграде без места. Она выбрала Ленинград, конечно, дивное место, где джазовый клуб, концерты, тусовка. К тому времени она уже была замужем, прекрасный парень, ее муж, он работал и шил брюки на заказ после работы, чтобы поддерживать Лену. Она время от времени ходила на интервью (тогда это как-то по-другому называлось, я уже забываю русский язык), для которых делала прическу в парикмахерской и надевала сложносочиненные костюмы. К тому времени, как мы виделись в последний раз, нам уже было под тридцать, за ее плечами было участие в никому неизвестном телефильме в эпизодической роли, и пение в рекламном ролике. Она не так уж плохо пела. Она просто не пела настолько хорошо, чтобы ее пение хотелось слушать за деньги.
Для меня она (и еще пара человек) всегда были подсознательным флажком, который нельзя переходить. По эту сторону твои дарования - это хобби, которое не мешает жить. Выпиливание, вышивание, пение под баян, писание трогательных стишков в свободное от работы и семьи время. По другую сторону - это ненасытный Молох, который пожрет тебя с потрохами, и будет просить еще. Ему отдадут молодость, семейное счастье, детей, благополучие, здоровье, пока совсем ничего не останется. И все равно будет казаться, что вот еще немного, еще одно усилие, и все получится, придет то неуловимое, что приведет за собой славу, признание и вписание в скрижали. У обычного человека прекрасно получается "пришел с работы - попиши", у одаренного внутри клокочут глаголы и рифмы, время от времени прорываясь гейзерами, и мешая функционировать нормально. Человек бесспорно талантливый вообще пошлет подальше все условности во имя искусства, но ему за это воздастся сторицей.
Я думаю, что мои друзья-музыканты напрасно перешагнули эту черту. Они безусловно были талантливы, но не настолько, чтобы справиться с ним без саморазрушительных поступков, и в то же время слишком одаренны, чтобы это не испортило им жизнь. Кто бы знал, где взять те весы, на которых можно было в юности, или в минуту, когда начинаешь сомневаться, взвесить себя как есть, голеньким, и понять куда тебе, к тем или к этим. Чтобы не рвать лишнего, не наделать неисправимого. Мне повезло, у меня физиология человека обычного, по утрам будит чувство вины, по вечерам лень и усталость укладывают спать. Бог с ним, с потенциальным писательством или актерством, обед из трех блюд сегодня важнее. Может быть, меня это спасло. Аналогичные привычки, я уверена, спасли некоторых других людей, сегодня смущенно вспоминающих "были когда-то и мы рысаками", не все ведь умерли, некоторые просто переросли эпоху. А кто-то так и остался в своих давних небольших способностях, и носит их как старое пальто. Они уже малы, они уже проредились и обтрепались, на них уже жалко смотреть, но человек продолжает их носить, и гордиться ими, не видя, что они уже безнадежно, что их место уже на свалке истории, в альбоме для воспоминаний. А помнишь, какие стихи ты когда-то писала? Помню. И ветрянку тоже помню, она примерно в то же время была. И точно так же прошла, оставив малозаметные следы, по которым ее никто искать не будет.

К предыдущему....

Пространство вокруг себя...Я выросла в послевоенной Москве в девятиметровой комнате в детстве, мать отчима спала на гладильной большой доске, которую ставила на два стула, я спала с родителями, а когда брата привозили из глухонемого интерната, спала под столом. Отчим был пьяницей и дебоширом и соседи во время скандалов прятали меня у себя...Какая тут эстетка пространства!? Жизнь начинается и продолжается с того, что ты не знаешь, что с ней делать...духовных родственных корней нет, их убила война. Молчаливая мама, без рассказов о своей жизни, для которой главным была война, где она вкусила счастье необходимости своей в жизни, таская на себе и залечивая раны солдатам, после которой все было пустотой и бессмысленным выживанием. Это ощущение людей на войне в братстве побывавших опустошило поколение в его мирной жизни, братство войны и ощущение ежесекундности жизни сделало их рассеянными в быту. И мы выросли возле этой их рассеянности, несовместимости прожитого и происходящего в отстраненности и малости быта.. А тут вдруг , волею только внешности, я столкнулась в юности с художественным пластом жизни Москвы вплотную, сидя в компаниях чьей-то девушкой на задних рядах книжной жизни. Я знала об этих художниках, поэтах, писателях и музыкантах все именно потому что осуровела жизнью и они были мне прозрачны без восторга, потому что я уже сжилась с ними в книгах, которые были единственным прибежищем в одиночестве и единственными, пожалуй друзьями и любовниками и мужьями.Творческие мужчины как никто умеют создавать вокруг себя пространство в которое входит не только физическое, но и человеческое окружение, этакое братство вещей и людей, это происходит так литературно, что всегда меня привлекало и обучало, научило видеть, ценить тарелку из которой ешь и стул, на котором сидишь. все до мелочей до кисточки, торчащей не просто из стакана, а из граненного старого Стакана, ты закрываешь за собой дверь и вот ты как бы на другой планете и люди вокруг тебя становятся на время общения инопланетянами, меняя шкуру и омываясь красотой и спокойствием окружения и общения Это был зацикленный созидательный мир мужских мастерских с семьями где-то там за его пределами. Я прожила в такой компании в самое время ее расцвета плотно прислонясь к ее жизни, но оставаясь в силу постоянного внутреннего отчуждения жизни и уверенности в малости своей творческой способности. Но я научилась у них ценить красоту не только духовную, но и физическую, пусть и бедственно, по крохам, но собирать вокруг себя утешительное от жизни пространство, отстраненное от обычной жизни, как отстранена от нее стала и я, теряя дома, мужей, приятелей и приятельниц и никогда не имеющая друзей. Подставляя плечо я не научилась опираться на чужое. Теперь вот далеко за семьдесят озирая окрестности и игру своей жизни, теряя ее по крохам, я понимаю всю ее воздушность. и неприспособленность и с завистью смотрю на таких мужчин, умеющих очерчивать пространство жизни вокруг себя и своего творчества, не взирая ни на что. Это так отделяет мужскую и женскую планету, где одноименные полюса часто отталкиваются.... Я бы в его клетке выглядела бы воробьем или теткой со шваброй, что с восхищением проходилась бы суконной тряпочкой по его пыли. Здесь сидят или хваткие трезвые дамы или украшающие быт длинноногие райские птицы...
А так...рукописи не горят. Возможность выразить свои эмоции, мысли и чувства на бумаге, картине, музыке как бы протаптывает дорожку ...куда? ..да не важно, стихотворцы так и умирают без читателей, художники без зрителей, музыканты без слушателей...вспоминается рассказ любимейшего Марка Твена - Путешествие капитана Стормфилда в рай..По крайней мере остается ощущение создателя, сознание себя кирпичом в пирамиде человеков-созидателей, кирпичом, где не будет гениев без малых творцов, на плечах которых они стоят. Именно поэтому такой всплеск культуры, науки и искусства был в Союзе, что была безусловная поддержка малых творцов государством, пусть и кособокая, с политическим уклоном, но она давала возможность выживания кирпичикам, которые шли параллельно, не втягивая в политику свое искусство.
Картинка, оставленная в аэропорту, обязательно перепишу, изменив город.
Мне все-таки удалось зацепиться за творчество, даже при малости работы живопись осталась тем шестом, вокруг которого крутится танцовщица, как-бы оправданием ленивой жизни...Эй, братцы мои, бывшие мужчины высокого полета, я в ваших рядах, я тянусь к вам и за вами...

А в чем смысл и назначение чела?

Да просто - попытаться создать что-то такое что никто и никогда до тебя не делал не нагадив при этом....
Вот я вообще не художник, никогда не училась, школу с грехом пополам (абсолютно уверена, что ребенок до 10 лет должен быть строго ведом взрослыми, чего у меня не было, от чего и разгильдяйство), но изначальная задача выжить в одиночку не ходя на тупую работу в 8 часов в день я выполнила. В силу единственного увлечения детства - книги (что приспособило к вольной болтовне) и нетривиальной внешности влилась девочкой сзади на стульчике в компании художников и писателей и взяла в руку кисточку с большой опаской и нахальством - где наша не пропадала. Так и не став профи, крутилась, продавая работы, пока не получила заказ на книгу знакомого поэта почему-то посчитавшего меня очень талантливой. И в 50 лет начала писать эти большие ненормальные работы, которые кроме меня не напишет НИКТО... Свою мини задачу я выполнила..К сему к 70-ти годам сложила свое СОБСТВЕННОЕ представление о жизни, что тоже немаловажно. Никто меня не знает, в выставках я не участвовала, знакомый за шиворот приволок меня в комиссию союза художников. где я неожиданно для себя на ура прошла и стала членом. Работы продавала со скрипом, но это позволяло независимо ни от чего жить. Организовала ребят на Арбат (до того, бегая от милиции продавали работы по салонам), что тоже в копилку. Можно ли сказать, что жизнь удалась... огрехов море, но осознать их, да боже ж мой, кто свои огрехи не знает... Многое так и пылится...








и еще куча....

Раз пошла такая песня - об истории Земли и о нас любимых - отсебятина.

Откуда мы и куда - основной вопрос жизни, многое меняющий в нашей обыденности, потому как просто меняются жизненные приоритеты. Зачем мы - уже выяснено - затем, чтобы напитаться энергией физического трехмерного мира и шагать дальше. И желательно создать здесь и сейчас что-то не повторимое. никем не созданное, - не важно, что это - даже неожиданная казалась бы самая нелепая мысль идет здесь в копилку здесь главное оторваться от обыденности и включить в сознание вечный детский вопрос - почему, мы перестаем его задавать, заваленные ежедневными вопросами выживания.
Итак то, к чему я пришла к своим 78 годам - чудес, причем настоящих и необъяснимых со мной происходило не мало. Когда я обратилась к священнику с их разяснением он мне сказал - дочь моя - это от дьявола. Ну здесь понятно - когда у кого-то авторитетного нет ответа на вопрос, он выставляет тебя или неразумным дураком илои посылает. как в случае со священником. Я никогда и ни с кем не спорю, просто беру на заметку и закрываю свою дверь. Этих закрытых дверей - море, потому что сбивать человека с уже наезженной жизненной коллеи не гоже, да и окунать носом в гуано тоже как-то не очень, проще закрыть дверь и так с человеком и жить с закрытой дверью часто из жалости, если нет возможности его отсутствия в жизни.
Итак - наш мир трехмерен - не двухмерен потому что есть третье измерение и не четырехмерен потому как нет четвертого, во всяком случае мы не можем его себе представить. Однако, давайте представим измерения в виде понятных вещей. Линия-одно измерение, квадрат-два измерения, куб-три измерения. ... Трёхмерный - значит состоит из трёх измерений. В классическом представлении это прошлое, настоящее и будущее и имеет три однородных измерения — длину, ширину и высоту. Нульмерное, одномерное и двухмерное пространства могут рассматриваться как располагающиеся в трёхмерном пространстве; само оно может считаться частью модели четырёхмерного пространства (четвёртым измерением математики называют время). Это физиология. Дальше начинается то что мы считаем чудесами - те есть люди, у которых существует внутренняя тонкая нить с четырехмерным пространством - вроде Христа, святых и прочее. Мне лишь однажды пришлось на пару минут пережить это - просто я встала посереди улицы и заревела как белуга от переполнившей меня любви к миру к его красоте - просто не с того ни с сего. Это чувство не сравнить ни с чем и выдержать его надолго простому челу не возможно, это ощущение любви и счастья не с чем сравнивать, не испытав. Но не знаю есть ли, но точно были люди живущие в этом состоянии постоянно, чаще всего это святые вроде Саровского, они уходят из мира. потому что жить с этим в сиюминутном физиологическом беге не возможно, ты становишься юродивым, настолько тебе наплевать на то, что ты ешь и где живешь - с этим согласуется все, что говорил Христос, он из этой песни. И что нам делать с этим в своей беготной жизни, сознавая, что это не конец и смерти души и ее дальнейшего именно индивидуального продолжения, то есть я останусь сама с собой с тем багажем, который нажила и зло-добро здесь не при чем, все свое добро-зло мы знаем и тащим с собой и не важно, что говорят и думают о нас другие.
Что же такое наша жизнь именно на этой планете. В моем понимании жизнь сеется по вселенной, просто летит от звезды к звезде Солнечной системы...и человек - высшая точка развития вселенной- мы должны ее одушевлять. Те наше назначение - жизнь в космосе и не на одной планете. Мы не знаем даже приблизительно своей высшей точки развития, уткнувшись в сиюминутное выживание. Почему это произошло? Видимо первично на земле, а она была маленькой с одним объединенным континентом и с другой силой тяжести от чего на ней жили гиганты как люди, так и растения и животные - https://chert-poberi.ru/interestnoe/20-gigantov-iz-proshlogo-i-nastoyashhego-21-foto.html
Остальное вполне объяснено этими молодыми белорусскими физиками, сейчас живущими в Израиле - Пора становиться Богами или как в действительности устроен мир - https://www.youtube.com/watch?v=bqhPKgRe8hk - они сложили все в пазл, что очень похоже на правду. Когда произошла катастрофа и мир в один миг расширился до сегодняшних границ, гиганты вымерли - последнее упоминание - борьба Давида и Голиафа в библии. Скелеты гигантов находят до сих пор и еще в 19 веке они попадались. Фотошопа тогда не было, а фотографий море - - как и картин, остатков того времени, уничтоженных - https://by-enigma.livejournal.com/2668.html
Из изложения этих ребят выходит, что Луна и была тем самым космоходом, на котором переселились к нам марсиане. И тут начинается самое интересное - к тому времени, видимо, земля уже стала больше и континент разъехался, Выжило очень мало населения и оно (возможно) деградировало, превративших в выживающих в диком мире неандертальцев. Перемешавшись, в каждом из нас есть доля человека-неандертальца и человека-марсианина, при этом неандерталец тянет нас в сторону мистеров-твистеров одеяло на себя любимого, а марсианская кровь тянет к исследованию и завоеванию космоса. Впрочем, это не важно. Важно, успеем ли мы справиться с очередным мировым катаклизмом? Советский Союз большими шагами шел в эту сторону в одиночку, теперь же нас отбросили назад, полностью исказив историю мира, запрятав ее в катакомбах малюсенького государства Ватикана. Без знания того, почему из единобожия человек пришел к расколу на религии, как славяне потеряли свои исконние земли в Европе и продолжают терять - . Как мир раскололся на нации и почему мы такие разные мы так и будем стоять на месте. теряя территории и углупляя нацию, без которой не будет мира на Земле - все время откат за откатом, а не дорога вперед - здесь можно скачать НОВЫЕ МАТЕРИАЛЫ ДЛЯ ДРЕВНЕЙШЕЙ ИСТОРИИ СЛАВЯН Классена 19 век - https://vk.com/wall-107309195_78327 . А пока что наши человеческие устремления свелись к кошельку и жажде стать мистерами-твистерами.
Я вернулся из Арконы,
Где поля от крови рдеют,
Но немецкие знамена
Под стенами уж не веют.
В клочья ту порвавши лопать,
Заплатили долг мы немцам
И пришли теперь отхлопать
Вас по бритым по гуменцам! ---А. К. Толстой. Боривой (1870)

Выйдешь в новолуние на улицу, поднимешь голову к небу и...задумаешься... и замрешь от восторга...