Category: медицина

Спасение утопающих - дело рук самих утопающих... Инсульт...

Перед вызовом скорой обязательная процедура, иначе растрясут в машине и часто уже не спасти...
---------------------------------------
Когда возникает инсульт, сохраняйте спокойствие.Независимо от того, где находится жертва, не перемещайте его / ее.
Потому что, если перемещать, капилляры лопнут!
Помогите жертве сесть, где он / она может быть предотвращена от повторного падения, а затем кровопускание может быть начато.
Если в вашем доме у вас есть шприц для инъекций, это было бы лучше всего, в противном случае, швейные иглы или булавки тоже будут работать.
1). Подержите иглу / булавку над огнем, чтобы стерилизовать их, а затем использовать для прокола кончиков всех 10 пальцев на руках.
2). Нет никаких конкретных акупунктурных точек, просто уколите в мм от ногтя.
3). Уколите так, чтобы кровь вытекала.
4). Если кровь не начинает капать, сожмите проколотый палец вашими пальцами.
5). Когда все 10 пальцев кровоточат, подождите несколько минут, после чего жертва очнется.
6). Если рот жертвы, искривился, потяните за уши, пока они не станут красными.
7). Тогда уколите мочку каждого уха два раза, так чтобы две капели крови вышли из каждой мочки.
Через несколько минут жертва должна прийти в себя.
Подождите, пока жертва придет в его (ее) нормальное состояние без каких-либо ненормальных симптомов, затем отправьте его ( ее) в больницу.
В противном случае, если он / она была бы доставлена в больницу в машине скорой помощи в спешке, тряска при поездке привела бы к тому, что капилляры в мозгу жертвы лопаются.
Если ему / ей с удается справиться с ходьбой, то они, слава Богу, спасены.

Здоровье - Секреты Тибетских Лам

Сообщение Unagdomed

Прост, эффективен и никому не причиняет вреда способ тибетских лам по очистке организма с помощью риса. Годятся зерна не продолговатые, а округлые. Наберите столько столовых ложек, сколько Вам лет. Помойте, засыпьте в банку, залейте холодной кипяченой водой, закройте крышкой и поставьте в холодильник.

Утром воду слейте, возьмите столовую ложку с верхом риса, сварите (3-4 мин) без соли и съешьте натощак до половины восьмого утра. Оставшийся рис снова залейте кипяченой водой и поставьте в холодильник. И так - каждое утро, пока рис не закончится.

Секрет метода в том, что рисовое зерно имеет кристаллическую решетку. Замачивая зерно, а потом сливая воду, вместе с ней удаляем крахмал. На зернышках образуются ячейки. Рисовая каша не переваривается в желудке и быстро попадает в 12-перстную кишку. Здесь свободные ячейки втягивают в себя то, что мы называем шлаками. Таким образом очищается не только кишечник, но и весь организм.

Чтобы проверить, как идет этот процесс, можно вечером собрать в баночку мочу, а утром в ней увидим “мусор” - кристаллики разной величины от черного до оранжевого цвета.

Чеснок плюс оливковое масло
Самое сильное народное средство от многих заболеваний и старения. Эксперты говорят, что в сочетании с обыкновенным чесноком оливковое масло становится более чем в три раза эффективнее, приобретая способность излечивать рак, сердечные и другие неизлечимые болезни, замедляет старение организма и даже может помочь вам избавиться от нежелательных килограммов.

“Сочетание двух этих целебных продуктов производит волшебное действие, - говорит д-р Менелай Катрис из Афин, занимающийся изучением рака груди и ставший недавно героем газетных передовиц. - По отдельности они тоже приносят большие результаты, но вмести могут преодолеть практически любую проблему организма. Это поистине замечательная комбинация”.

Артрит

Приготовьте теплый напиток из одной столовой ложки оливкового масла, смешанного с половиной чайной ложки тертого чеснока и стаканом кипящей воды. Пейте по утрам и вечерам, чтобы избавиться от боли. Также втирайте смесь из оливкового масла с чесночным порошком. Через минуту вы почувствуете, как боль отступает.

В недавнем исследовании, проведенном в Швейцарии, врачи давали 400 пациентам, страдавшем от артрита, сироп из одной столовой ложки оливкового масла и 1/4 чайной ложки чесночного сока каждое утро перед завтраком. 81% больших сообщили о значительном уменьшении боли и увеличении боли и увеличении подвижности.

Инфекция мочевого пузыря

Чайная ложка оливкового масла и чайная ложка чесночного сока, смешанные со стаканом теплой воды, должны уничтожать бактерии, приводящие к инфекции. Выпивайте по стакану три раза в день перед едой. Замените воду клюквенным соком, если инфекция особенно упряма.

Рак

Недавнее исследование показало, что оливковое масло в сочетании с чесноком может помочь в выздоровлении от рака.

Из 37 пациентов, проходящих курс химиотерапии, те, кто принимал ежедневную дозу чеснока с маслом, испытывали значительное улучшение по сравнению с остальными.

“Мы давали им столовую ложку оливкового масла и треть чайной ложки сока свежего чеснока трижды в день в течение месяца, - говорит д-р Сачи Онимата из Токийского Медицинского Колледжа. - Остальные придерживались обычной диеты. Те, кто приминал смесь, гораздо чаще переживали ремиссию. Конечно, пациентам необходимо проконсультироваться со своими врачами, но мы полагаем, что они должны подумать об этом лечении”.

Простуда

Чтобы укрепить иммунную систему, смешайте столовую ложку теплого оливкового масла с четвертью чайной ложки чесночного порошка. Эта смесь особенно эффективна в борьбе против насморка и больного горла.

Чудодейственные свойства воды
За всё время своего существования человек использует чудесные свойства четырех стихий - Огня, Земли, Воды и Воздуха. Знания о применении их свойств передавались их поколения в поколение, создавались традиции, приметы. Но у современного человека память короткая. Только, пожалуй, когда окатываем ребенка после купания чистой водой, вспоминаем и приговариваем: “Как с гуся - вода, так с Ванечки (Танечки) - худоба...”. А ведь это традиция, которая несет в себе глубокий смысл. Вода способна смывать с тела не только грязь, но и плохую энергетику. Вот поэтому после душа человек становится бодрее, здоровее. Ведь слово “худоба” означает болезнь, слабость. Вода очень быстро и сильно воспринимает человеческие мысли и перезаряжается, на целебную для ребенка. Например, если у вас были гости, или просто прохожий сильно похвалил ребенка, и вы боитесь, что бы этот человек не сглазил его. Прейдя, домой выкупайте ребенка в теплой проточной воде. Этим вы защитите энергетическое поле ребенка от плохой чужой энергии.

Во время влажной уборки можно мыть пол или протирать пыль приговаривая: “Смываю грязь и все плохое, а доме остается здоровье, счастье”. Однако вода делает свое дело - смывает чужеродную информацию независимо от того, думаем мы об этом ее качестве или не думаем. Однако сила человеческого воображения занимает далеко не последнее место.

Если, принимая душ, вы будете представлять себе, как вода смывает вместе с потом и грязью ваши обиды, ваше раздражение или усталость, чужие злые мысли и чувства, которые могли коснуться вашего биополя в течение дня, это представление будет уточнять и усиливать энергетическое воздействие льющегося потока воды. Проточная вода запоминает и уносит все - грязь, усталость, накопившуюся отрицательную энергию - и вашу, и чужую. Она выравнивает течение энергии в энергетических каналах тела, помогает сбалансировать биополе. Таким же образом она очищает одежду при стирке и дом при уборке. Не забывайте мыть зеркала, потому что они могут долгое время помнить ваше плохое настроение, вредя вашему здоровью.

Если вам приснился дурной сон и вы боитесь, что он может оказаться вещим, достаточно открыть любой кран и рассказать этот сон льющейся воде. Желательно, чтобы никто при этом вас не слышал. А вода унесет как скверное содержание сна, так и его влияние на вас.

Посмеялась...Классификатор врачебных специальностей

Александр Фрейдин
Интернет пестрит классификациями врачебных специальностей. Это классификации шуточные и не очень. Ни разу не претендуя на объективность, я публикую свою классификацию врачебных специальностей. Это сугубо мое ироничное, самокритичное, злое мнение.

Акушер-гинеколог. Жадная пугливая умная тварь.
Патогенез.
Это врачи, которые закончили институт с самыми высокими баллами (во всяком случае, раньше было именно так). Потом они пошли в ординатуру и интернатуру. Даже если были какие-то розовые очки, их сметает в первый год обучения. Вокруг акушеров крутится много денег, и в конкурентной борьбе за бабки они теряют свое лицо, превращаются в тварь. Ко всему прочему акушерам приходится изучать другие медицинские специальности, так как не акушеры беременных боятся как огня (им еще в институте рассказывают, что беременным ничего нельзя делать и давать, а если сделаешь, потом сожрут с дерьмом). Эти знания позволяют акушерам несколько презрительно и надменно смотреть на других врачей. Надо заметить, что другие врачи тоже смотрят на акушеров презрительно, справедливо полагая, что они надменные твари. Прибавим к этому тот факт, что за мам и их чад акушеров имеют всяко и разнообразно нещадно все (папы, дедушки, бабушки, начальство, облздрав, прокуратура, суды, общественное мнение, ЕСПЧ, госдеп), и получаем жадную, пугливую, умную тварь.

Хирург. Безжалостный отморозок.
Патогенез. В хирурги идут врачи жаждущие крови. Есть подозрение, что в интернатуре им ампутируют мозг и выводят все пары черепных нервов прямо в мозжечок. Хирург — это рыцарь без страха и упрека. Он видит патологию — он режет. Он не видит патологию — он режет, чтобы посмотреть, может все таки есть патология. Протесты и мольбы о том, чтоб не резать, хирургу по боку. На крайняк, хирург дождется пока пациенту станет совсем карачун, и он сам попросит его зарезать. Анализы хирургов интересуют мало. Они больше ориентируются на собственные ощущения и внешний вид больного. С годами ампутированный мозг таки вырастает, и хирург начинает задумываться. Он вдруг понимает, что самая лучшая операция та, которая не состоялась. А те, которые он уже сделал, лучше бы он сделал по другому.

Терапевт. Зашуганное грустное существо.
Патогенез. По иронии судьбы терапевты должны быть самыми умными врачами. Они стоят на передовой и распределяют потоки больных по узким специалистам. Но... в интернатуру по терапии попадают, если уж совсем никуда больше не взяли. То есть это не самые умные врачи. Ко всему прочему поток пациентов у них колоссальный, а зарплаты самые низкие. Они быстро учатся огрызаться и отписываться на всякие жалобы. Несмотря на отписки, они стабильно получают выговоры и ****ы от вышестоящих товарищей. Из-за низких зарплат терапевты вынуждены иногда идти на нарушение закона. Тут-то их и ловят доблестные ОБЭПники (а как же! У них план по коррупционерам). Читать терапевты не успевают, потому что работают на полторы ставки, а карты дописывают дома. Да что там, они и жить не успевают. Так... существуют бедные.

Психиатр. Маньяк-экспериментатор с дипломом врача.
Патогенез.
В психиатры идут по двум причинам. Первая – прям вот реально понравилось. Вторая – прям вот реально отвращение к остальным дисциплинам. В первые пару лет психиатр по-нимает, что вылечить он никого и ничего не может. Потом он понимает, что ничего не по-нимает. Потом его начинает переть от того, что он точно может поставить диагноз кому угодно. Взгляд его становится цепким и тяжелым. Собеседников это неизменно бесит. Раз-говаривая с человеком, он оценивает поведенческие реакции, ставит диагноз, в уме прики-дывает варианты терапии. Вариантов ровно два (загасить и возбудить), поэтому психиатры все время пытаются придумывать что-то новенькое, от «пусть больные кидают друг другу мячик на солнечной лужайке» до «а давайте вдарим этого чувака током, прицепим клеммы к ушам и ****ем, а». «Нет, да? Ну давайте хоть в ледяной ванне его утопим… не до смерти». Исцеления они не ждут, но вдруг?

Психиатр-нарколог. Непреклонная, злобная жаба.
Патогенез.
Психиатрами-наркологами становятся так же, как и обычными психиатрами. Отличие одно – если психиатр может быть добрым, злым, нежным, твердым, любым, то психиатр-нарколог всегда непреклонная, злобная жаба. Он не любит своих пациентов. Никогда. Ни за что. Да собственно и не за что? Он не слышит мольбы, он не входит в положение, он не дает гонять ломом серебристых шестиногих мышей по квартире и домочадцам. Он знает, как действуют все наркотики и любая выпивка. Он знает, где их достать. Но у него зарплата врача и он не может себе этого позволить, потому то жаба его и давит.

Педиатр. Низкооплачиваемый ветеринар.
Девиз педиатра – родители не должны существовать как вид!!!
Патогенез.
Педиатры прям реально любят детей. Поначалу. Потом попадается одна бешенная мамашка, затем - вторая, потом - целое семейство недалеких товарищей. Всё. Это начало конца. В ду-ше специалиста копится ненависть к родителям своих пациентов. Ко всему педиатру реаль-но не с кем посоветоваться. Коллеги не секут в детях. Для коллег дети – другой мир, полный иммунологических несостыковок, мычания и агуканья. Ну и про мамашек коллеги слышали много. Ну их этих детей на хрен. Поэтому педиатр, как богатырь против поганой орды. Так себя и ощущает. Ну и вы же помните, что дети могут заебать кого угодно, особенно, если их правильно настроили дома: «Тебе доктор укол сделает, вырвет тебе зуб, разрежет и не зашь-ет…». Вылечив очередного бессловесного пациента, этот доктор не ждет платы, лишь бы отстали. И да, педиатры не любят акушеров-гинекологов, потому, что все проблемы от них. Нет акушеров – нет детей – нет проблем. Незамысловатая, но очевидная цепочка.

Физиотерапевты. Мышь серая.
Патогенез.
Физиотерапевтами становятся так. Хирургия – страшно, терапия – сложно, акушерство – до-рого и страшно, всё остальное – могут быть ошибки. Всё решено, в глушь, в Саратов. Фи-зиотерапия она такая… она не навредит. Электроды поставил, часы завёл, сиди и пей чай, жди окончания процедуры. А нет, в определенный момент приходит понимание, что не все процедуры одинаково полезны. Поэтому физиотерапевты ждут четких указаний от лечащих врачей, можно ли проводить ту или иную процедуру. Есть бумажка – можно. Если что, на кол посадят лечащего врача, а я не при делах, бугагагага. Тихие доктора, незаметные.

Врач скорой медицинской помощи. Обозленный на весь мир циник.
Патогенез.
Это врачи-романтики. Да, да. Именно романтика спасения человеческих жизней приводит этих докторов на ССМП. Первые выезды. Почему мы без мигалок? Удивленный взгляд во-дителя. Скорее, человек может умереть! Деньги тлен, человеческая жизнь дороже денег. А потом ничего, отпускает. Деньги вовсе не тлен. Тетка, мучающаяся головной болью три дня, вызвавшая скорую в четыре часа утра, не помрет точно. Сука, она всех нас переживет. По-том эксперименты с лекарствами: полечить давление тем-то, аритмию тем-то, абстиненцию тем-то. Тут правда и отсутствие лекарств ещё сказывается. Потом кого-то с подстанции при-резали наркоманы. Потом в машину соседней бригады влетел мажор. А денег больше не становится. И злоба на мир растет. Врач СМП может вывести из любого околозагробного состояния, и выводит. Но с особым цинизмом и отвращением. Не, ну если денег подкинуть врачи СМП подобреют конечно. Но денег нет, вы там держитесь…

Фтизиатр …
Патогенез.
… Ну тут реально всё по любви должно быть. Эти доктора знают, что будут лечить марги-налов (в основной массе), и лечат их. От одной единственной болезни. Болячка одна, лекар-ства одни, маргиналы те же, денег нет. Только любовь может привести в эту специальность.

Лучевой_диагност (рентгенологи, МРТшники, КТшники и другие УЗИсты). Красногла-зые дети подземелий.
Патогенез.
Тут изначально два пути: первый – после института по призванию, второй – сузившийся специалист по наитию. Первые идут в диагносты потому что думают, что тут много платят, и еще потому что не хотят никого лечить. Вторые… тоже. Девиз лучевых диагностов – я так вижу. Это алчные беспринципные кроты. Эти товарищи сидят в темных берлогах, и ставят диагнозы. МРТшники и КТшники сидят по частным клиникам, так что там жизнь удалась. Рентгенологи обделены судьбой. Они вынуждены ловить свои рентгены за копейки в поли-клиниках. Редко чего перепадет, скорее рентген-лаборант заработает, его люди хоть видят. В массах кстати ходит слух, что рентгенологам после института отрезают все кроме голоса и правой руки. Пациент слышит только: «Вдохнуть!!! Не дышать!!! Выходите!!!» Потом он выходит, затем получает от лаборанта листик с иероглифами и подписью рентгенолога. Так что у слуха есть причины появиться. УЗИсты бывают двух видов: «я так вижу» и «да, точ-но». Первые - глупые и бедные. Вторые – умные, состоятельные и затраханные просьбами пересмотреть за первыми. УЗИст – единственный врач, у которого к обеду можно разменять любую купюру, а к вечеру и доллары. Ну и цену себе лучевые диагносты знают. Точную. Могут назвать.


Анестезиолог-реаниматолог. Циничный Оле-Лукойе.
В анестестезиологи-реаниматологи идут те, кто хочет вот прям спасать. Даром что спасенному на спасителя обычно насрать - пациенты обычно не видят этих докторов, либо спят, либо пребывают в глубоком астрале. У анестезиолога крайне логичное мышление. Можно сказать, это математики от медицины, люди без логики в этой специальности не выживают. Посиндромное лечение требует огромного количества знаний о ластосклеивании и дубодавании. Ко всему прочему в первые годы работы анестезиолог-реаниматолог наблатыкивается в общении с потусторонним миром, и в дальнейшем либо становится злобным фаталистом, либо истово верующим. Близость наркоты иногда ускоряет процесс обучения, но пагубно влияет на длительность карьеры. Анестезиологи-реаниматологи искренне и за дело считают гомосексуалистами хирургов и акушеров-гинекологов. Тому есть причины: а) эти специалисты часто кидают анестезиолога на бабки; б) при любом непонятном кипише они сливаются, оставляя коллегу один на один с костлявой (потом они появляются, отмечаются, и кидают на бабки); в) себя хирурги и акушеры считают врачами, а анестезиологов - парамедиками, что не отменяет пункт «б». Поэтому анестезиологи бывают двух видов: верный пёс, который получает за хорошую работу косточку от хозяев; и умный, циничный, желчный тип, который посылает на хер всех и вся (хирургов, акушеров, терапевтов, начмеда, главврача, облздрав, президента, и даже, прости Господи, санитарку отделения). Первые живут долго, счастливо и не отсвечивают. Вторые живут гордо, но бедно.


Стоматологи. Богатые нытики.
Патогенез. Со стоматологами всё всем понятно. Там деньги. Туда за деньгами и идут. Именно поэтому специальность изобилует национальными меньшинствами. В студенческие годы будущий стоматолог искренне недоумевает, что происходит, и зачем ему всё это. Потом он добирается до бормашины и... всё — человек потерян для общества. Первые десять лет своей карьеры, не смотря на то, что в институте по большей части отдыхали, стоматологи очень обижаются, когда им говорят: «Ёпт, ну какой ты врач? Так, ремесленник». А потом их отпускает. Приходит понимание, что да, не врач. И слава Богу. Меньше спрос. Опять же врачу не пристало требовать за свой труд денег, а ремесленнику очень даже можно. Вот и требуют. Существует всего три классификации стоматологов. Первая — по рукам: из жопы они или нет. Вторая — по деньгам: есть они или нет. Третья — по обиженности: да или нет. Соответственно есть девять типов стоматологов: от «бедный нытик рукожоп» до «богатый жизнерадостный ремесленник». Так или иначе, согласно закону сохранения энергии, все стоматологи движутся к этим полярным состояниям, редко застревая в промежуточных, типа «богатый нытик ремесленник» или «бедный жизнерадостный рукожоп».


Сосудистые и нейрохирурги. Выпендрёжники от мясного цеха.
В какой-то момент своей карьеры хирург (тот самый, что с ампутированным состраданием) приходит к выводу, что пора сузиться. Стать, например, сосудистым, или нейрохирургом. Вряд ли это происходит так — о, я так люблю нервы и мозги, мне так хочется в них копаться, о да!!! Скорее так — как меня заебала ургентная медицина, хочу плановые операции, ночи дома, и стабильные пациенты с прогнозируемым результатом... ну и денег хочу. И переучиваются. Особое наслаждение им доставляет чморить коллег по цеху. Они важно сообщают им, что сосуды идут не так, как вы все тут думаете, что нервы и мозги это вам тут всем не хухры-мухры, и вообще не смейте трогать сосуды и нервы без нас. Коллеги по цеху считают их выпендрежниками, ботанами и конченными гистологами за: невыносимую гордыню, какие-то особые знания, малюсенькие инструментики и иголочки, и микроскоп наглухо прибиты к морде лица. И да, нейрохирургам доставляло определенное удовольствие препарировать лягушек в институте, те так забавно дергают лапками, если нервы тыкать, ми-ми-ми. Неприятным удивлением для молодого специалиста оборачивается тот факт, что у сосудистых и нейрохирургов ургентность просто зашкаливает. А не хрен было выпендриваться и не подпускать хирургов к сосудам и нервам. А матерым кровососом или нерводёром можно стать только в ургенте (кто ж тебя к плану подпустит). И вот выпив литры чужой крови, стирая её с клыков и морды, намотав тысячный километр чужих нервов, специалист говорит: «Всё, зае%№ся я!» А ему так отечески старшие товарищи: «Ну вот, теперь ты высший вампир» или «Вот ты и стал из личинки настоящим Чужим, на тебе мозг, поешь».


Лоры. Прекраснодушные любители гноя.
Это врачи, которые никак не определятся с названием своей специальности. Они и ЛОР-врачи, и оториноларингологы, и ухогорлоносы. Суть от этого не меняется — ЛОР залезет Вам туда, куда никто и не подумал бы залезать даже в самых смелых эротических фантазиях. Это те немногие доктора, которые до последнего вдоха любят свою специальность. Почему? Я не знаю. Сопли, ушная сера, гной и другая слизь для ЛОРиков - просто песня. Часами они могут рассказывать про то, из какого синуса вытекает гной, и как к нему (синусу) подобраться, и (что важно) как это здорово, когда гной течет. Про то, как сильно близко к носу и уху мозг, и как это опасно. Про то, как сильно влияет кривая перегородка на дыхание тела. Специальность, откровенно говоря, кровавая, и пациенты этих докторов побаиваются. Опять же, круглое зеркало это на лбу... жуть.


Офтальмологи. Садисты XXI века.
Это как комарик укусит. Е$%л я в рот комарика, который кусает прямо в глаза — так думает даже пятилетняя девочка, сидя на приеме у офтальмолога. Офтальмолог поликлиники — это еще так, лайт-версия. Он не опасен. Фонариком в глаз посветил, на табличке зрение проверил, гуляй... в стационар. Хотя... Одно то, что давление в глазах они меряют гирями, спокойствия не добавляет. Офтальмолог стационара — это прям жесть. Во-первых, он умеет (и мало того, обязательно это сделает) выворачивать вам веки. Во-вторых, он оперирует без общего наркоза, а зрелище «зафиксированного» глаза, я вам скажу то еще (садисты отдыхают). В-третьих, он сделает Вам укол туда, куда Вы и не думали, со словами «это как комарик укусит». Поначалу офтальмолог боится навредить своим пациентам – глаза всё-таки нежная штука. Затем страх проходит. Глазьев же два! Ну, будет пациент с одним ходить, не беда, так многие ходят. А вот если глаз один, тут конечно да, может нехорошо получиться. Ну и циники офтальмологи страшные, куда там акушерам, хирургам и даже патанатомам. Меня, например, подташнивает от одной мысли, что мне в глазах ковыряться будут. А если я вижу как другого мучают, могу и блевануть. А офтальмологи такие смеются, типа, вот ты чудак, это ж бубль-гум, ха-ха-ха. Страшные люди.


Неврологи. Странные во всех смыслах.
Неврологи слышали, что все болезни от нервов. Начав работать они поняли, что да, от них. В специальность они приходят почти как психиатры (ну, нравится им нервы делать), только у неврологов есть шанс человека вылечить. За свою творческую карьеру, если невролог резко не устал от безденежья сразу, они успевают принять за постулат несколько концепций лечения, и радикально поменять свой взгляд на терапию. Поэтому от того же невролога через пару лет можно услышать, какой дебил Вас лечил? Это совсем не так лечится. И назначает новую схему, массажи там, таблетки, физкультуру. Неврологи добрые, но странные. Они всегда так загадочно смотрят на пациента, как будто знают какой-то неведомый секрет. На самом деле это не так, взгляд этот обусловлен такой мыслью «Это какая-то херня, что делать?» И назначают лечение... Вариантов терапии, как и у психиатров, два: витаминки и ноотропы. Все остальное из области ЛФК. Если лечение не помогло, невролог всегда может сослаться на то, что пациент не выполнял лечебную физкультуру как положено, что он не дышал свежим воздухом, что он не мазал больное место помётом совы и т. п. Очень неврологи огорчаются и удивляются, если лечение не помогает. Дело в том, что они как бы последние специалисты в цепочке, то есть все остальные уже попытались полечить, и надежда только на невролога. Тут пожалуй загрустишь. Именно в такой момент концепция терапии в голове невролога меняется (на пару лет, до следующего случая). Странные они.


Гастроэнтеролог. Специалист, обиженный обиженными.
Гастроэнтерологи выходят из простых терапевтов. Я сколько с ними не общался, так и не понял, что их приводит в специальность. Ответ один – как-то… так вышло. Гастроэнтерологи прям любят лечить кишочки и другой ливер. Тем паче, эффект от их терапии приходит очень быстро. Жидкий стул становится твердым, твердый - мягким, рвота сменяется икотой, икота - изжогой, изжога - горечью во рту и вздутием живота, за вздутие понос. Казалось бы, замкнутый круг. Но гастроэнтерологи не унывают, они считают, что когда-нибудь они поборют очередной желудочно-кишечный тракт, и иногда даже побарывают. Во всяком случае, пациент приходить за помощью перестаёт, боюсь, справедливо подозревая, что жидкий стул может смениться еще чем похуже. И не зря. Проработав пяток лет, они понимают главную свою задачу – понять, когда уже всё, эксперименты с терапией закончились, пора резать. И пациент благополучно отправляется к бездушному хирургу. А там вы знаете как. Гастроэнтерологи по жизни грустны. Этому способствует два фактора. Первое, ну, а кому понравиться в какой-то момент понять, что вся твоя жизнь посвящена рвоте и фекалиям, пусть даже твёрдым? Второе, терапевты получают больше гастроэнтерологов, а это прям обидно. Вот и грустят.


Пульмонолог. Редкая птица.
Их прям реально мало, на вес золота специалисты. Даже плохие. Если бы была красная книга врачей, эти стояли бы в первой строчке. Поэтому про них мы говорить не будем, а то еще спугнем, они обидятся, и совсем закончатся. Пусть себе работают… тссс…


Проктолог. Он смотрит внутрь… себя.
У всех проктологов такой взгляд, как у беременных, всё время обращен в себя. Как будто они знают какой-то секрет. И этот секрет сидит у них внутри. А в купе с грустным лицом (еще бы оно не было грустным) получается лицо, как на иконах пишут. Но это лирика. На самом деле в проктологи идут за цветами. Розами там, гладиолусами. Любят они цветы. Шутка. Грустны проктологи не только из-за больных чужих попок. Есть еще причина. Когда кто-то узнаёт, что рядом с ним врач, он начинает заваливать его вопросами. Проктолог, как и все остальные, если сразу не послал, отвечает. А потом потенциально излеченный знакомец спрашивает, а Вы, мол, какой врач? Проктолог отвечает, что, мол, проктолог. И в ответ такое – аааа… понятно. Типа, по говну значит врач. И всё, вопросов больше нет. И боком так отваливает. Пациенты – бессердечные негодяи. Но есть среди проктологов и живчики, редко, но есть. Они задорны, быстры и бесшумны. Их пациенты понимают, что их осматривают, когда палец уже в… ну вы поняли. Прям противоположность такая классическому проктологу. Вот, кого бойся.


Травматолог. Чёрт с молотком и зубилом (это из мультика). Почти инквизитор.
Если хирурга не интересуют анализы, то травматолога не интересует ничего вообще. Разве что рентгеновские снимки, да. В травматологи идут ремесленники, столяры и плотники от медицины. Институтские знания улетучиваются еще в ординатуре. Травматолог искренне считает, что большинство проблем пациента можно решить с помощью столярного инструмента. Такие... братки из 90-х. Травматолог – прямой потомок святого инквизитора. Методы те же, обстановка та же, манера общения с пациентами та же. То есть с пациентами они не говорят. Пациенты у них в основной массе маргиналы, бомжи и алкоголики. Чего с ними говорить. Вот и не разговаривают. Единственное, что отличает травматолога от палача инквизиции, наличие наркоза. А то вообще бы полное сходство было. Знаете, как до середины 19 века травматологи наркоз давали? Нет? Киянкой по лбу. Пациент с копыт брык, они пилу в руки и давай ногу отрезать. Приходит человек в себя, голова болит, все плывет (еще бы, сотрясение то какое!!! ЗЧМТ!!!), ноги нет, рядом доктор сидит, скалится. И не отомстишь ему, не догонишь, у него то ноги-руки все на месте. Но я травматологов люблю – бесстрашные и сильные люди. Очень сильные. Вы бы видели их операции: стук, кровища, мясо кусками, визг пилы... Отдельный удивительный вид травматологов – кандидаты и доктора наук. Лицо бородатое, злобное, на неандертальца похож, мышцы бугрятся, а говор интеллигентный и вкрадчивый, и они еще и по-англицки могут. Аж мурашки по коже.


ОЗЗ. Организатор здравоохранения. Идеальный для классификатора специалист.
Патогенез.
В организаторы здравоохранения, назовем их ОЗЗшники, попадают двумя путями. Первый, доктор хотел власти. Второй, доктор не хотел власти, но ему вручили её насильно.
В первом случае врач живет себе спокойно, но душу его терзает какое-то томление. В голове крутятся мысли, как улучшить работу родной больницы. Или еще проще, тупо хочется поруководить, а то вышестоящие товарищи уже зае… достали своими придирками, да и коллегам надо показать, кто тут молодец. Во втором случае счастье падает на доктора нежданно и негаданно, как плита перекрытия среди ясного неба.
Получив заветную корку, ОЗЗшник горит на работе. Всё то ему надо, во всё то он вникает. В конечном итоге он заё… достает всех, и начинается тупое противостояние. Месяцев через шесть новоиспеченный организатор приходит к весьма неутешительным выводам. Первое, начальства меньше не стало. Второе, имеют не в пример сильнее, чем просто врачей. Третье, просто врачи хотели с высокой колокольни сра… плевать на новоиспеченного руководителя. Четвертое, зарплата принципиально не увеличилась. Пятое, спать нельзя и прямом и в переносном смыслах. Шестое, так же нельзя есть, ходить в туалет, жить личной жизнью. Всё, семья – коллектив. ОЗЗшник оказывается меж двух огней, точнее, жерновов. И тут надо выбирать, к какому лагерю примкнуть, быть ближе к врачам, или продолжить вознесение по карьерной лестнице. Если выбран первый путь, организатор становится своим парнем во всех смыслах. Если второй – гнидой. Первые всеми любимы, но недолговечны. Вторые – презираемы, но живучи.
Организаторы здравоохранения, как и волшебники, градируются по категориям силы. Возьмем за пример мир Джоан Роулинг.
Самые слабые маги, заведующие отделениями. В зависимости от отделения, это эльфы-домовые, феи и ученики Хогвартса. Могут чего по месту натворить, по настроению местных жителей защитить. Но по сути это зашуганные существа без возможности выражения собственного мнения.
Маги средней руки, преподаватели школ волшебства или просто взрослые волшебники, в зависимости от стажа работы, это начмеды, заведующие поликлиник, консультаций и других злачных мест. Эти многое могут сотворить по месту, пока не сядут, или пока не помрут. Иное согласно статистике происходит редко.
Маги относительно высокого полета, деканы факультетов в сказочной школе или пожиратели смерти, они же главврачи. Почти всесильны… но только над своими подопечными. Знают массу фокусов. Могут превращаться в животных по настроению: в свинью, клювокрыла, крысу, редко во что-то путёвое.
Маги высокого полета, директора школ волшебства, в нашем мире сидят в облздраве. От них ничего не зависит. Они мало, что знают о своих подчиненных. Обычно занимаются своими волшебными делами.
Мегамаг, министр здравоохранения, ТотКогоНельзяНазывать в чистом виде. В состоянии испортить жизнь всем, чем собственно и занимается.


Кардиолог. Элита терапевтической службы.
Кардиология действительно сложная дисциплина. В нее идут очень умные. Или совсем тупые, не понимающие, куда идут. Но эти тоже как-то в кардиологии выживают. Всех в институте учат читать кардиограммы. Но, давайте себе признаемся, кто их умеет читать? Ну, сказать, что ритм правильный, ну, трансмуральный инфарктище найти (хотя я видел, как и такие пропускают), ну, и всё. А кардиологи кардиограммы прям читают, и прям понимают их. Это, как достать кролика из шляпы на планерке на глазах у изумленной публики. Мне это так видится. Кардиологи все-таки умные. Одно то, что они знают, как работает сердце, делает им честь. А еще они знают, как это сердце лечить. Но в этой специальности не без ложки (нормальной такой) дегтя. Кардиологов любят бабушки (дедушки, как правило, не доживают). А кардиологи бабушек не любят. То есть они геронтофобы. Еще бабушки любят поговорить с умным, интеллигентным человеком. Поэтому эти специалисты самые интеллигентные из всех вышеперечисленных - нужда заставляет. Они прилюбливают строгие костюмы, галстуки, хороший парфюм. Правда денег на это особо не хватает. Поэтому купив однажды костюм, кардиолог может ходить в нем и двадцать и тридцать лет. Речь их гладка, выверена, глубоко литературна. Они даже матерятся как-то интеллигентно. Редко можно встретить кардиолога без приставки КМН. Правда очень умные.


Патанатом. Брезгливый властитель врачебных душ.
Патогенез. В патанатомы идут любители гистологии, анатомии, физиологии, патанатомии и патфизиологии. Да, есть и такие.
Поначалу патанатомы сильно умничают (а они и правда не глупы, попробуйте выяснить от чего человек надул лапти, или что это за левые клетки в отрезанной ноге?), ставят диагнозы направо и налево. А потом старшие товарищи объясняют им, что можно жить интереснее и спокойнее. Что несовпадение диагноза третьей степени, это не есть хорошо ни для кого. Что можно допрыгаться до того, что коллеги, работающие с живыми людьми, убьют молодого специалиста в рассвете сил. И патанатома отпускает. Он грустно пишет, то что надо, но до поры до времени. Доктора, живущие по ту сторону Стикса, иногда забегают, чего-то просят и сулят. И в какой-то момент этот специалист понимает, что он может вершить судьбы. Правда только врачебные. Но и этого хватит. На этом этапе точка, мы получает самодостаточного, зрелого патанатома. Всё. Вопреки расхожему мнению мертвечиной от патанатома не пахнет, они выше этого. Как и врачи-лаборанты они больше времени проводят за микроскопом, нежели за секционным столом. Для того есть санитары. Патанатомы видели некоторое дерьмо, потому особенно брезгливы. Моют руки по сорок раз в день, чутко реагируют на запахи, и вообще.

Эндокринолог. Кукловод желез внутренней секреции.
Патогенез.
Эндокринолог, он как невролог, только про гормоны. Становятся эндокринологами выпускники, познавшие дзен (но об это дальше). Они наблатыкиваются поначалу считать хлебные единицы, а потом углубляются в свой предмет настолько, что могут управлять человеком с помощь таблеток. Надо чтоб спал? Нннааа таблетку. Надо чтоб не рычал? Нннааа таблетку. Чтоб не потел, потел, не лысел, лысел, не жил, жил? Нннааа таблетку. Что интересно, это все надо не пациенту, а врачу. Пациент ничего и не поймет. Эндокринолога, плохо разбирающегося в своем предмете, легко узнать по его пациентам. Они жирненькие, одутловатые. У некоторых чрезмерно большие носы и уши. У части паствы эндокринолога поверхностное дыхание, горящие глаза, и злобное выражение лица. В какой-то момент своей карьеры эндокринолог решает, что он может еще и денег зарабатывать. И он становится... тадам, диетологом. Диетологов без корки эндокринолога, эти специалисты считают плебеями и мусором. Они так и говорят: «Вам сей доктор хоть ТТГ (ГСПГ, ЛПНП, и т.д.) назначил? Нет? Ну, всё понятно». И пациенты их худеют, вот, что прекрасно. Но есть побочный эффект (сам видел), некоторые пациентки, считавшие себя бесплодными, похудев, влёт беременеют к ужасу и священному восторгу окружающих. Иногда это происходит не в тему. Но диетологам пофиг, им за переживания не платят.

Дерматовенеролог-косметолог. Специалист, возводящий красоту в культ (дорогой культ).
Патогенез.
В эту специальность идут не для того, чтобы помочь какому-нибудь сифилитику, а за деньгами. Деньги там есть. Начиная от анонимности, заканчивая каким-нибудь химическим пилингом, всё стоит больших денег. Но прежде чем начать эти деньги получать, венеролог вынужден несколько лет лечить трипперы и сочувственно моргать, выслушивая гундосые истории людей без носов. А уже потом, через несколько лет, им можно и красоту за деньги наводить. Дерматовенерологи-косметологи (а одного без другого не бывает) это как бы терапевты от пластической хирургии. Вот есть терапевт, а антоним его хирург. Тут так же. Пластический хирург как? Отрежет кусок кожи, натянет за ушами, всё, человек молод и красив. Только шея гармошкой и глаза не до конца закрываются. А косметолог поговорит, успокоит, уколет ботокс в лоб, всё, нет морщин. И лоб не потеет. Дерматовенерологи еще и не брезгливы. Мне порой кажется, что у них есть в ординатуре какие-то микроциклы, где они выблёвывают всё на много лет вперед. А потом могут с постным лицом делать такое! Выдавить прыщ? Легче лёгкого. Выжечь с головки члена кондиломы? Раз плюнуть. Выбелить анус? Запросто. Не стругануть при этом? Пф… Дорогие, культовые доктора, короче.

Генетик. Врач, родившийся много раньше своего века.
Патогенез.
В генетики идут выпускники, которые весь период обучения писали курсовые, дипломные, всякие статьи в журналы. Такие… книжные черви. Юные генетики уверены, что знают о причинах заболеваний всё. Может оно и так, но толку-то. С годами генетики приходят к выводу, что да, знают о причинах, но, что делать с этим не знают. Да и никто не знает. И начинается выпендрёж. Они (генетики) могут назвать тысячи синдромов и симптомов того или иного генетически наследуемого недуга. В споре они выставят Вас полным ничтожеством, которое не училось в институте, не знает азов, и вообще. Нарисуют красивое гениалогическое древо аж до куликовской битвы включительно, и на нём (древе) будет видно, что первая хворь в роду приключилась из-за сношения литовского рыцаря Карла (который не мылся с рождения) и дворовой девки Прасковьи (которая мылась, но не тщательно). Генетик победно покажет это древо Вам, пациенту, родственнику пациента, и удалится горделиво. А что с этим делать решать клиницисту. Такая спесь генетика правда помогает в каком-то смысле – лечащий доктор пациенту говорит: «Вот видите, тут дело в Карле и Прасковье, мы ничего поделать не можем, машину времени еще не изобрели, до свидания, у меня обед». Деньги генетики зарабатывают так: пишут кандидатскую, потом докторскую, всё. За эти дела доплачивают, остальное не колышет. А, еще на съездах и форумах они выступают, очень это дело любят. От маленьких междусобойчиков, до снятого на десять тысяч человек кремлевского дворца съездов. Просто там собираются те, кто хоть что-то понимает, как думают генетики. Не дай Бог туда попасть, можно сойти с ума от обилия информации про локусы в длинных и коротких плечах. Иногда бывает, генетик будущей мамашке говорит, что де ребеночек у ней урод будет, так УЗИ показало. Провожает ревущую будущую мамашку в коридор, а там папашка ждет, волнуется, сопли с шумом втягивает. Смотрит на папашку генетик, щурится и говорит, что нет, нормальный ребеночек будет, весь в папу, и мамашка успокаивается.

Судмедэксперт. Не брезгливый специалист.
Патогенез.
В судмедэксперты идут правдолюбы и те, кто не хочет никого лечить. Как говорится, я не хочу никого лечить, я хочу расчленёнку. В отличие от патанатома, судмедэксперт имеет дело с прахом некоторой выдержки. Причем обычно прахом, ставшим таковым не по своей воле. Потому судмедэксперт очень быстро вырабатывает философское отношение к происходящему вокруг: к живым и к мертвым, к погоде и непогоде, к начальству и к подчиненным. Если путь патанатома в этом мире пролегает промеж врачей и родственников эмн… усопшего, то путь специалиста СМЭ – промеж людей не очень хороших, ментов и бандитов. Часто шаг в сторону той или противоположной группировки становится для него последним. Если так произошло, обычно судмедэксперта не хоронят, потому что, как правило, не находят, или находят не всего. У судмедэспертов с годами вырабатывается стойкая способность вкушать всё и везде. Гнилое яблоко? Ну не всё же! Вот это-то можно съесть. Червяк в… не важно в чём? Червяка можно вынуть. Утопленника водолазы достают? Ура, раков наснимаем, они на мертвечине нажористые. Ну, и юмор у них соответствующий. Очень, очень специфический.

Онколог. Философ от хирургии. (чёт грустно получилось, как про врачей СМП прям)
Патогенез.
В онкологи попадают по зову души. Реально идут спасать людей от зла. Первые год-два молодой доктор лезет из кожи, назначает пациентам дорогущие исследования и не менее дорогущие препараты. Позже приходит понимание, очень грустное, что затормозить онкологию можно, а вылечить нельзя. И очень часто на всё действительно воля Божья и отношение пациента с миром, и к миру. Всё. Доктор становится зрелым онкологом. О нет, он не опускает рук, но и душу уже не рвёт. У онкологов с незапамятных времен есть странные правила, они редко от них отступают. К примеру, они считают, что, если края раны после операции сходятся, значит операция проведена плохо. Их пациентов легко узнать по рубцам от вторичного натяжения. К чести этого правила, люди с такими рубцами живые, а с красивыми рубцами как-то к другим докторам не доходят. Еще у онкологов есть такой пунктик… они считают двух-, трех- и пятилетнюю выживаемость пациентов. Ведут они такую статистику своей работы. Очень знаете ли впечатляет это коллег, и уж тем более пациентов. Главное отличие онколога от любого другого врача в том, что другие врачи ведут борьбу за жизнь пациента, иногда даже комфортную жизнь, а онкологи ведут борьбу с раком. Тут не до красоты. Прям вояки такие от медицины. Это серьезно профессионально деформирует. Онкологи умеют ждать, как хорошего, так и не очень. Они и по жизни такие, иногда кажется, что тормозные. Но нет они просто ждут. Что стоит тормознуть операцию на пару часов, дожидаться гистологии? Ничего. Сидят онкологи по батареям в операционной, руки на груди скрестили, анекдоты травят, погоду обсуждают. А анестезиолог потеет и переживает – брюхо то распахано. Пришла гистология? Ура! Давайте еще и вот этот кусок отрежем, и опять подождём. Рак должен быть побеждён – это правило. А анестезиолог? Ну, что анестезиолог? Судьба такая. В попытках излечить от рака онкологи заходят далеко за край. Они облучают рак, они травят его химией, они его вырезают. Меня несказанно удивляет, что они не забываю при этом про пациента, который от такой терапии часто загибается раньше рака. А вообще специальность конечно самая грустная: смертность высока несказанно среди пациентов (да, до сих пор), постоянно выявляется что-то новое и мерзкое, да и пациенты, простите, туповаты. Чего вот раньше не пришёл? Теперь чего, всё пиз№%ц. Онкологи пытаются ловить рак в зародыше, но это редко удается. Такая беда, да. Часто онколог, узнав, что у него рак, отказывается от медицинской помощи. Это о многом говорит.

Провидение? Промысел божий?

В старости, прослеживая ниточку жизни, ты начинаешь отслеживать непреложность происходящего с тобой, начиная с врожденного характера и окружения (не воспитания). Все мы маугли, каждый попал в свою стаю. Жизнь с детства - дерево жизни, развилка ветвей поведения в определенных экзаменом условиях и в общем-то задача - придти в старости обратно к стволу, а не зависнуть на одном из пышных или хилых ответвлений..Что наш трехмерный загадочный над головой мир, когда мы не понимаем земли под ногами. Нас будто обокрали временем, вытащили ген долгожительства, до которого мы можем добраться только вырвавшись в космос и задача=то проста = секрет ее в одеяле на себя - от страны до отдельного человека - именно в этом изначально все философские и религиозные учения и мы все время воюем с нравственным началом, заложенным в каждом с рождения, именно поэтому обезьяна увидела вдруг небо, ощутив восторг познания...В обезьяну не верю - никаким хирургическим путем душу не вложишь, она из будущего мира, а мы переходные существа, одушевляющие этот трехмерный мир, что он есть без нашего восторга перед его красотой?

Сравнение деревенской и московской больниц - угораздило...

Поехала крыша, мир завертелся и не хотел останавливаться - больничка маленького городка, большая с новостройками с новыми из Москвы реанемашинами в плюс к старым, в самой больничке - развал - старые постели, разбитая мебель, скудная еда... но персонал держит все как может в порядке - везде одна проблема - человеческий фактор, что в Москве, что в деревне, ни деньги, просто добросовестное отношение к работе, плати хоть в разы больше, хоть по сто тысяч - человеческий фактор неизменен в такой тонкой профессии как медицина, просто разрыв зарплат с населением приведет больше недобросовестных людей, - это везде. Одна медичка орет как оглашенная на все, что движется и прячется ночью в палате, дрыхнет, - другая бежит на вызов и меряет давление и ворочает тяжелых и ночью бдит. Среди врачей - круговая порука, привезли даму после инсульта и какой-то там врач написал ей болезнь Паркинсона, которой там и не пахнет и теперь этот Паркинсон идет паровозом к инсульту и врачи за него держатся и удостоверяют. Ну да там дочь не промах...в Боткинскую - ее привезла скорая и сразу в реанимацию..Дети сидели три часа, ждали результата, подняли скандал и тут выяснилось, что мама лежит в коридоре и только после их крика ей занялись. К другой больной с неврологией лица, когда глаза не смотрят, а жевательные функции не работают, с высоким давлением и подозрением на рак желудка и водой в легких позвали хирурга, он опрокинул ее на бок, осмотрел за попу, сказал геморроя нет и - ушел....больше хирурга мы не видели и что было дальше не весть - и смех и грех....Кто-то умер, так часа два тележка с ним стояла просто в коридоре и никому в голову не пришло, что это накрытый простыней человек, все тупо проходили мимо и только потом сестры отволокли его в бельевую. Старый боткинский корпус, одна неврология в соседнем здании для молодых, другая, в забросе, для стариков...теперь это называется время дожития, врач так и сказал - время дожития, чего вы хотите. Врачи и в деревне и в Москве тянут по тридцать-пятьдесят больных, если раньше была просто писанина, то теперь к ней прибавился еще и компьютер, те двойная работа. Время пребывания больных - строгие рамки, если что просто перекидывают в другое отделение по паралельному заболеванию. К врачам вообще претензий нет. В Боткинской в отличии от деревни есть все необходимое для диагностики - и мрт и кт и электрокартография и пр пр...все бесплатно. Привезли соседку, грыжа в позвоночнике. орет на весь этаж от боли...скорая, что написала ей направление в Боткинскую, везти ее отказалась - так и сказали, - хотите лечится, поезжайте сами, у нас еще вызовы, такси на проходной не пустили и она на карачках с грехом пополам шагала до приемного покоя... И если вы ложитесь в больницу, не тащите с собой ворох старых бумаг, как я - принесла выписку из деревенской и мне паровозом в выписке из Боткинской приписали деревенский диагноз. у меня - доброкачественное пароксизмальное позиционное головокружение, которое в деревне назвали дисциркуляторная энцефалопатия 2 ст..но у меня нет потери памяти, головной боли, утраты функций, ничего, кроме головокружения, и только правая часть головы, при энцефалопатии - вся голова... в Боткинской этот диагноз и оставили, хотя в разговоре было только одно - отолиты и дали гимнастику, как их опять посадить на место.
А в общем - спасение утопающих - дело самих утопающих. а в медицине главное - диагноз, который все эти мрт, кт и прочие дают вполне себе профдиагностику, только дело врачей в умении и желании читать их. Ну да при их загруженности....

В коридоре в старой неврологии висят картины из художественного фонда 60-х годов, которыми художники расплачивались за финансовое содержание - по картине в год, а картины раскидывали то по провинциальным музеям, то по госучреждениям....

Полный пи ! Классификатор врачебных специальностей. Александр Фрейдин

http://www.proza.ru/2018/01/29/179
Печатаю верхушку абзацев....Поржать под рюмку коньяка в теплой компании...Хотя здесь от смешного до трагичного один шаг...в конце чтения хочется напиться, хотя читается свслух под отчаянный хохот...
Первую группу записи печатаю целиком для представления...
=========================================
Акушер-гинеколог. Жадная пугливая умная тварь.
Патогенез.
Это врачи, которые закончили институт с самыми высокими баллами (во всяком случае, раньше было именно так). Потом они пошли в ординатуру и интернатуру. Даже если были какие-то розовые очки, их сметает в первый год обучения. Вокруг акушеров крутится много денег, и в конкурентной борьбе за бабки они теряют свое лицо, превращаются в тварь. Ко всему прочему акушерам приходится изучать другие медицинские специальности, так как не акушеры беременных боятся как огня (им еще в институте рассказывают, что беременным ничего нельзя делать и давать, а если сделаешь, потом сожрут с дерьмом). Эти знания позволяют акушерам несколько презрительно и надменно смотреть на других врачей. Надо заметить, что другие врачи тоже смотрят на акушеров презрительно, справедливо полагая, что они надменные твари. Прибавим к этому тот факт, что за мам и их чад акушеров имеют всяко и разнообразно нещадно все (папы, дедушки, бабушки, начальство, облздрав, прокуратура, суды, общественное мнение, ЕСПЧ, госдеп), и получаем жадную, пугливую, умную тварь.

Хирург. Безжалостный отморозок.
Терапевт. Зашуганное грустное существо.
Психиатр. Маньяк-экспериментатор с дипломом врача.
Психиатр-нарколог. Непреклонная, злобная жаба.
Педиатр. Низкооплачиваемый ветеринар.
Физиотерапевты. Мышь серая.
Врач скорой медицинской помощи. Обозленный на весь мир циник.
Фтизиатр … Ну тут реально всё по любви должно быть.
Анестезиолог-реаниматолог. Циничный Оле-Лукойе
Стоматологи. Богатые нытики.
Сосудистые и нейрохирурги. Выпендрёжники от мясного цеха.
Лоры. Прекраснодушные любители гноя.
Офтальмологи. Садисты XXI века.
Неврологи. Странные во всех смыслах.
Пульмонолог. Редкая птица.Если бы была красная книга врачей, эти стояли бы в первой строчке.
Гастроэнтеролог. Специалист, обиженный обиженными
Проктолог. Он смотрит внутрь… себя.
Травматолог. Чёрт с молотком и зубилом (это из мультика). Почти инквизитор.
ОЗЗ. Организатор здравоохранения. Идеальный для классификатора специалист.
Кардиолог. Элита терапевтической службы.
Патанатом. Брезгливый властитель врачебных душ.
Кардиолог. Элита терапевтической службы.
Эндокринолог. Кукловод желез внутренней секреции.
Дерматовенеролог-косметолог. Специалист, возводящий красоту в культ (дорогой культ).
Генетик. Врач, родившийся много раньше своего века.
Онколог. Философ от хирургии.

Умершие доктора не лгут 2. Разоблачения специалистов

Умершие доктора не лгут 2. Разоблачения специалистов

Ранее мы писали, что то, что Вы прочитаете о творении Доктора Уоллока, может полностью перевернуть Ваше представление о здоровье и о современной медицине. Пришло вр...

Posted by Зоя Григорьевна Яременко on 27 фев 2018, 06:43

from Facebook

Куда пропадают посылки и как их разыскать. Инструкция)

Да нет, кидаю сюда целиком нужное потому что иногда ссылки пропадают...только и всего...корзина.
===============================================================================..
Кэтрин
Как оказалось, мой давний пост об особенностях взаимоотношений с Почтой России до сих пор популярен, и используется в качестве источника информации. Поэтому вернусь к этой теме и напишу инструкцию на основе личного опыта: куда деваются посылки\бандероли и как их разыскать. Все касается только внутрироссийских пересылок, если речь о посылках из-за рубежа, к их задержкам может быть причастна таможня.Collapse )

Лекарство будущего...

Еще лет двадцать тому у индуса прочитала, что сода - уникальное лекарство будущего... и вот... от Садальского...

достаточно регулярно пропивать простую соду
посмотрите она является панацеей
Роль соды и щелочей в защите здоровья людей и растений

"Правильно, что не забываете про соду. Не без причины ее называли пеплом божественного Огня. Она принадлежит к тем, широко даваемым лекарствам, посланным на потребу всего человечества. Следует помнить о соде не только в болезни, но и среди благополучия. Как связь с огненными действиями, она щит от тьмы разрушения. Но следует приучать тело к ней длительно. Каждый день нужно принимать ее с водою. Принимая ее, как бы нужно направлять в нервные центры. Так можно постепенно вводить иммунитет Сегодня сода будет гостем в домашней аптечке".

Этот препарат более всего известен под названием "питьевая сода". Для приема внутрь натрия гидрокарбонат выпускается в порошках с неограниченным сроком годности.

Питьевая сода сравнительно безопасна для человека. При ее приеме внутрь можно ощелачивать не только содержимое желудка, но и другие секретируемые жидкости организма. Поэтому ее используют для предотвращения процесса образования камней в желчных и мочевых путях, раздражающего действия кислоты на стенку желудка и двенадцатиперстной кишки при язвенной болезни, гастрите или отравлениях кислотами.

С этой же целью врачи рекомендуют питьевую соду при гнойном насморке, конъюнктивите, стоматите, ларингите и бронхите А также для

1. Профилактики и лечения рака.

2. Лечения алкоголизма.

3. Отвыкание от курения.

4. Лечения всех видов наркоманий и токсикоманий.

5. Выведения из организма свинца, кадмия, ртути, таллия, бария, висмута и других тяжёлых металлов.

6. Выведения радиоактивных изотопов из организма, профилактика радиоактивного заражения организма.

7. Выщелачивания, растворения всех вредных отложений в суставах, в позвоночнике; камней в печени и почках, т.е. лечение радикулитов, остеохондрозов, полиартритов, подагры, ревматизма, мочекаменной болезни, желчекаменной болезни; растворение камней в печени, желчном пузыре, кишечнике и почках.

8. Очищения организма для усиления внимания, сосредоточенности, равновесия и успеваемости неуравновешенных детей.

9. Очищения организма от ядовитых веществ, выработанных при раздражении, злобе, ненависти, зависти, сомнении, недовольстве и других вредных чувствах и мыслях человека (Грани Агни Йоги, т. 8, с. 99-100).

Наружное применение соды

Обработка небольших ожогов. Если вы схватились за ручки кастрюли, забыв взять рукавички, быстро насыпьте соду в миску с ледяной водой, намочите в ней тряпочку и приложите к месту ожога. Повторяйте эту процедуру, пока не пройдет жжение. Этот способ часто позволяет избежать волдырей.

Облегчение солнечных ожогов. Чтобы быстро облегчить боль от солнечного ожога, намочите марлевую подушечку или большой ватный тампон в растворе 4 столовых ложек соды в чашке воды и приложите к пораженному месту. При сильном солнечном ожоге на теле или для облегчения зуда при ветрянке примите чуть теплую ванну, добавив в воду полпачки или целую пачку соды.

Для снятия боли от порезов бритвы или другим острым предметом приложите к коже ватный тампон, смоченный раствором из 1 столовой ложки соды в чашке воды.

Средство от пчелиных укусов. Боль можно быстро снять. Приготовить пасту из чайной ложки соды и нескольких капель холодной воды, нанесите на пораженное место и дайте высохнуть. Внимание: у многих людей пчелиный яд вызывает сильную аллергическую реакцию. Если вам трудно дышать или место укуса сильно распухло, немедленно обратитесь к врачу.

Борьба с перхотью. Намочите волосы и энергично вотрите в кожу головы горсть пищевой соды. Тщательно ополосните и высушите волосы. Проделывайте это процедуру, когда обычно моете голову, используя вместо шампуня соду. Сначала волосы могут стать более сухими. Но через несколько недель кожа начнет выделять естественный жир, волосы станут мягче, перхоть исчезнет.

Современные исследования

В организме человека, животных и растений роль соды заключается в нейтрализации кислот, повышении щелочных резервов организма в поддержании в норме кислотно-щелочного равновесия.

У человека показатель кислотности pH крови должен находиться в норме в пределах 7,35-7,47. Если pH меньше 6,8 (очень кислая кровь, сильнейший ацидоз), то наступает смерть организма (БСЭ, т.12, с. 200).

В настоящее время большинство людей страдает от повышенной кислотности организма (ацидоза), имея pH крови ниже 7,35. При pH меньше 7,25 (сильный ацидоз) должна назначаться ощелачивающая терапия: прием соды от 5 г до 40 г в сутки (Справочник терапевта, 1973, с. 450, 746). При отравлении метанолом внутривенная суточная доза соды достигает 100 г (Справочник терапевта, 1969, с. 468). Причинами ацидоза являются яды в пище, воде и воздухе, лекарства, пестициды. Большое самоотравление людей психическими ядами происходит от страха, беспокойства, раздражения, недовольства, зависти, злобы, ненависти, которые сейчас очень усилены благодаря нарастающим волнам Космического Огня. При потере психической энергии почки не могут удерживать в крови высокую концентрацию соды, которая при этом теряется вместе с мочой. Это другая причина ацидоза: потеря психической энергии ведет к потере щелочей (соды). Для коррекции ацидоза назначают 3-5 г соды в сутки (Машковский М.Д. Лекарственные средства, 1985, т.2, с. 113).

Сода, уничтожая ацидоз, повышает щелочные резервы организма, сдвигает кислотно-щелочное равновесие в щелочную сторону (pH примерно 1,45 и выше). В щелочном организме происходит активация воды, т.е. диссоциация ее на ионы Н+ и OH- за счет аминных щелочей, аминокислот, белков, ферментов, нуклеотидов РНК и ДНК. В активированной воде, насыщенной огненной энергией организма, улучшаются все биохимические процессы: ускоряется синтез белка, быстрее обезвреживаются яды, активнее работают ферменты и аминные витамины, лучше действуют аминные лекарства, имеющие огненную природу и биологически активные вещества.

Здоровый организм для пищеварения вырабатывает сильно щелочные пищеварительные соки. Пищеварение в двенадцатиперстной кишке происходит в щелочной среде под действием соков: панкреатический сок, желчь, сок бруттнеровой железы и сок слизистой оболочки двенадцатиперстной кишки. Все соки имеют высокую щелочность (БМЭ, изд. 2,т. 24, с. 634). Панкреатический сок имеет pH=7,8-9,0. Ферменты панкреатического сока действуют только в щелочной среде. Желчь в норме имеет щелочную реакцию pH=7,50-8,50. Секрет толстого кишечника имеет сильно щелочную среду pH=8,9-9,0 (БМЭ, изд. 2, т. 12, ст. Кислотно-щелочное равновесие, с. 857). При сильном ацидозе желчь становится кислой pH=6,6-6,9 вместо нормы pH=7,5-8,5. Это ухудшает пищеварение, что приводит к отравлению организма продуктами плохого пищеварения, образованию камней в печени, желчном пузыре, кишечнике и почках. В кислой среде спокойно живут глисты опистархоза, острицы, аскариды, цепни и др. В щелочной среде они гибнут. В кислом организме слюна кислая pH=5,7-6,7, что приводит к медленному разрушению эмали зубов. В щелочном организме слюна щелочная: pH=7,2-7,9 (Справочник терапевта, 1969, с. 753) и зубы не разрушаются. Для лечения кариеса необходим прием соды дважды в день (чтобы слюна стала щелочной).

Сода, нейтрализуя избыточные кислоты, повышает щелочные резервы организма, делает мочу щелочной, что облегчает работу почек (сберегает психическую энергию), сберегает глутаминовую аминокислоту, предотвращает отложение камней в почках.

Замечательным свойством соды является то, что избыток её легко выводится почками, давая щелочную реакцию мочи (БМЭ, изд. 2, т. 12, с. 861). "Но следует приучать тело к ней длительно” (М.О., ч. 1, с. 461), т.к. защелачивание организма содой приводит к выведению большого количества ядов (шлаков), накопленных организмом за многие годы кислой жизни.

В щелочной среде с активированной водой многократно возрастает биохимическая активность аминных витаминов: В1 (тиамин, кокарбоксилаза), В4 (холин), В5 или РР (никотиномид), В6 (пиридоксаль), В12 (кобимамид). Витамины, имеющие огненную природу (М.О., ч. 1, 205) могут полностью проявлять её только в щелочной среде.

В кислой среде отравленного организма "даже лучшие растительные витамины не могут выявить своих лучших качеств (Бр., 13). "Мускус и горячая вода с содой будут хорошим предохранителем. Поэтому для улучшения всасывания соды в кишечнике её принимают с горячей водой. Большие дозы соды с водой не всасываются и вызывают понос, используются как слабительное.

Для борьбы с аскаридами и острицами применяют аминную щёлочь пиперазин, дополняя его клизмами соды (Машковский М.Д., т. 2, с. 366-367). Сода применяется при отравлении метанолом, этиловым спиртом, формальдегидом, карбофосом, хлорофосом, белым фосфором, фосфином, фтором, йодом, ртутью и свинцом (Справочник терапевта, 1969).

Раствор соды, едкого натра и аммиака применяют для уничтожения (дегазации) боевых отравляющих веществ (КХЭ, т. 1, с. 1035). Для отвыкания от курения: полоскание рта густым раствором соды или обмазывание полости рта содой со слюной: сода кладётся на язык, растворяется в слюне и вызывает отвращение к табаку при курении. Дозы малые, чтобы не нарушать пищеварения.

Живая Этика о соде

В Учении Живой Этики, записанном Еленой Ивановной Рерих, неоднократно говорится о необходимости применения соды, о ее благотворном влиянии на организм человека.

В письме от 1 января 1935 г. Е.И. Рерих писала: "Вообще Владыка очень советует всем приучаться принимать соду два раза в день. Это изумительное предохранительное средство от многих тяжких заболеваний, в частности, от рака” (Письма Елены Рерих, т. 3, с. 74). 4 января 1935г.: "Я принимаю её ежедневно, иногда при сильном напряжении, до восьми раз в день по кофейной ложке. Причём я просто высыпаю её на язык и запиваю водой. (П6, 20, 1). 18 июля 1935 г.: "Затем советую вам ежедневно принимать два раза в день двууглекислую соду. При болях в подложечке (напряжение в солнечном сплетении) приемы соды незаменимы. Да и вообще, сода – самое благодетельное средство, она предохраняет от всевозможных заболеваний, начиная от рака, но нужно приучить себя принимать её ежедневно без пропусков…Также при ломоте и горении в горле незаменимо горячая вода с содою. Обычная пропорция кофейная ложка на стакан. Очень советуйте всем соду. Также наблюдайте, чтобы желудок не был обременен, и кишечник чист” (П, 18.06.35).

Великий Учитель советует ежедневный прием соды дважды в день всем людям: "Правильно, что не забываете значение соды. Не без причины ее называли пеплом Божественного Огня. Она принадлежит к тем широко даваемым лекарствам, посланным на потребу всего человечества. Следует помнить о соде не только в болезни, но и среди благополучия. Как связь с огненными действиями, она щит от тьмы разрушения. Но следует приучать тело к ней длительно. Каждый день нужно принимать её с водою; принимая ее, нужно как бы направлять ее в нервные центры. Так можно постепенно вводить иммунитет.” (МО2, 461).

«Для ослабления диабета принимают соду…воду с содою всегда хорошо…» (МО3, 536).

«Явление переполнения психической энергией вызывает многие симптомы как в конечностях, так в горле и желудке. Сода полезна, чтобы вызвать разряжение, также горячая вода» (С, 88).

При раздражении и волнении «При волнении – прежде всего, недоедание и валериан, и, конечно, вода с содою» (С, 548)

(лечение кашля) «…Мускус и горячая вода будут хорошим предохранителем. «Сода полезна и смысл ее так близок огню. Сами содовые поля назывались пеплом Великого Пожара. Так в древности люди уже знали особенности соды. Поверхность Земли покрыта содою на широкое употребление» (МО3, 595).

«Запоры лечат различными способами, упуская из вида самый простой и естественный, а именно: простую пищевую соду с горячей водой. В данном случае действует металл натрий. Сода дана для широкого употребления людям. Но об этом не знают и часто применяют вредные и раздражающие лекарства» (ГАЙ11, 327).

«Напряжение огненное отражается на некоторых функциях организма. Так, в этом случае для правильной работы кишечника необходима сода, принимаемая в горячей воде … Сода тем хороша, что не вызывает раздражения кишечника» (ГАЙ11, 515).

«К обычному очищению кишечника можно добавить регулярный прием питьевой соды, которая обладает способностью нейтрализовать многие яды…» (ГАЙ12, 147.М.А.Й.)

1 июня 1936 г. Елена Рерих писала: "Но сода получила повсеместное признание, и сейчас ею увлекаются особенно в Америке, где она применяется чуть ли не против всех болезней… Нам указано принимать соду два раза в день, также как валериан, не пропуская ни одного дня. Сода предупреждает многие заболевания, включая даже рак” (Письма, т.3, с. 147).

8 июня 1936 г.: "Вообще, сода полезна почти при всех болезнях и является предохранителем от многих заболеваний, потому не опасайтесь принимать её, также как и валериан” (Письма, т.2, с. 215). «Это изумительное предохранительное средство от многих тяжких заболеваний, в частности, от рака. Я слышала о случае излечения застарелого наружного рака засыпанием его содою. Когда мы вспомним, что сода входит, как главный ингредиент, в состав нашей крови, то становится понятным ее благодетельное действие. При огненных явлениях сода незаменима» (П 3, 19, 1).

О дозах приёма Е.И. Рерих писала: "Доза соды для мальчика (диабетика в 11 лет) – четверть чайной ложки четыре раза в день” (Письма, т.3, с. 74). "Один английский доктор… применил простую соду от всяких воспалительных и простудных заболеваний, включая воспаление легких. Причем он давал её в довольно больших дозах чуть ли не по чайной ложке до четырех раз в день на стакан воды. Конечно, английская чайная ложка меньше нашей русской. Моя семья при всех простудах, особенно при ларингите и крупозном кашле употребляет горячую воду с содой. На чашку воды кладем чайную ложку соды” (Письма, т. 3, с. 116). "Если вы не принимали ещё соду, то начните по маленьким дозам, по пол кофейной ложечке два раза в день. Постепенно можно будет увеличить эту дозу. Лично я принимаю ежедневно две-три полные кофейные ложечки. При болях в солнечном сплетении и тягости в желудке принимаю и значительно больше. Но всегда следует начинать с малых доз” (Письма, т.3, с. 309).

14 июня 1965 г. Б.Н. Абрамов записал от Матери Агни Йоги: "Интересно отметить, как чуткие организмы уже реагируют на огненную напряженность. И хорошо, если кто уже умеет регулировать в своем организме эти приливы огненных энергий. Сода может оказаться истинной панацеей” (Г.А.Й., т.6, с.119, п. 220).

Сода и щёлочи имеют огненную природу. "Сода полезна, и смысл её так близок Огню. Сами содовые поля назывались пеплом Великого Пожара” (М.О., ч.3, п.595).

О пользе соды для растений говорится: "Утром можно полить растения, добавляя в воду щепоть соды. При закате нужно полить с раствором валериана” (А.Й., п. 387).

В пище человека "не нужно кислоты искусственных приготовлений” (А.Й., п. 442), т.о. явно сказано о вреде искусственных кислот, но искусственные щелочи (сода и бикарбонат калия) намного полезнее хлорида и оротата калия.

Принимать соду необходимо натощак, за 20-30 мин. до еды (нельзя сразу же после еды – может быть обратный эффект). Начинать с малых доз – 1/5 чайной ложки, постепенно увеличивать дозу, доводя до 1/2 чайной ложки. Можно развести соду в одном стакане тепло-горячей кипяченой воды либо принять в сухом виде, запивая (обязательно!) горячей водой (один стакан). Принимать 2-3 р. в день.

Осложнения. Препарат относительно безопасен. Однако осложнения иногда появляются при длительном приеме питьевой соды внутрь в высоких дозах. Первые симптомы передозировки - потеря аппетита, тошнота, головная боль и боль в области живота. Возможна рвота. Если прием соды не прекратить, возможно развитие судорог.

Противопоказания. Прием препарата внутрь противопоказан при низкой кислотности желудочного сока и при одновременном употреблении внутрь в большом количестве щелочных минеральных вод, а также иных антацидных средств (например, гидроокиси алюминия или окиси магния).

"Эссе "Болезнь как литературный прием"

Оригинал взят у open_space_ru в "Эссе "Болезнь как литературный прием"



"В дневнике ты должен излагать интимные мысли. Но я боюсь высказывать напрямую интимные мысли — я оставляю их для своих романов и рассказов. Сочинение прозы — это некое сокрытие стыда. Ситуация, обратная истории про голого короля. Писатель знает, что он гол. А мальчик-читатель уверен, что писатель — в цветастых покровах своей прозы. Как бы писатель ни раскрывался, как бы ни был откровенен, твердя о себе, все считают, что это он придумывает. Зато в его героях все узнают себя — главным образом те, кто считает, что их оклеветали".

В рамках спецпроекта "Современные записки-2011" дневник Зиновия Зиника.